Piadas Ilustradas: humor, vídeos engraçados, piadas, charges: Ranking de Piadas

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Pesquisa revela: redes sociais não viciam...

Você aí, é viciado em redes sociais?

Logo vi... Pra trabalhar, não tem tempo né...rs

Cuidado com o que você quer comer...

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Por que os Restaurantes Portugueses não dão certo?

Eis a resposta...

Calma... é só uma piadinha. Afinal, todo mundo sabe que os burros são os poloneses...

Contatos Imediatos

Quem curte ufologia aqui? Ninguém?!

Putz! Agora já fiz a charge da piada...

É velha, mas ainda dá pra rir...

Ah, dá pra rir, vai... é caso verídico... aconteceu com o vizinho de um carteiro que entregava carta na casa de um vendedor que pegava um ônibus que passava nessa rua que viu...

Joãozinho nos tempos bíblicos...

Inocência infantil: coisa púdica do pai...

Consolo Vibrador: O genro ideal

Eis que o pai entra no quarto da filha e a encontra com um vibrador Black Ninja, tamanho big size plus master, sabor chocolate ao leite - não fique com água na boca, amigo! - nas mãos...

Espantado com aquilo, dá um grito com a filha:

-Mas que absurdo é esse aqui na minha casa? Minha própria filha com um vibrador? Explique-se!

E a filha, sem graça, mas resolvida, esclareceu exatamente:

-Ah, papai... deixe de besteira. Vai dizer o quê? Ele é como se fosse meu namorado, oras! Só que não acaba com sua privacidade, não me magoa, não me trai... você não quer me ver feliz? Deixe de ser careta...

O pai, mais pensativo, baixou a cabeça, dando a entender que ela tinha razão. E realmente tinha...

Mais tarde, voltou ao quarto enquanto a filha estava na faculdade. Pegou a ferramenta, apreciou o bagulho e ousou até pensar alto:

-Putz... minha filha aguenta essa naba toda? Até hoje de manhã, pensei que era uma menininha virgem...

Deixando-se levar pela emoção, acariciou a cabeça do consolo, ligou o bichinho... e sentindo-o vibrar em funcionamento, sentiu uma coceirinha no toba...

Quando a filha chegou, encontrou o pai na sala, sentado nuzinho no sofá, junto com o vibrador negão já devidamente lavado e reluzente ao lado.

Veja no que deu:

A Loira Distraída

Prometemos que não iríamos mais mostrar nada que falasse mal das loiras... mas, a tentação é grande...
Ainda mais quando uma loira é parada pelo guarda de trânsito, em plena contra-mão, na hora do rush... Só pode dar em piada...

Sapato de Loira

Particularmente, detestamos essas piadas que falam de loiras... acho puro preconceito com quem não tem cérebro... Francamente! Mas... dessa vez resolvemos dividir isso com a galera... É a última, heim?
Olha aí!
P.S. Tirem as loiras da sala...

Desafio: Quem é o burro no quadrinho abaixo?

Os portugas atacam novamente...

Aprenda: Como comprar vaselina de forma discreta

O sujeito vem sorrateiro pela rua. Ao entrar na farmácia, procura se esconder por trás das prateleiras e espera, suando frio, o atendimento do balconista. Ao observar o lugar, repara que o local se encontra com muitos clientes, entre eles freirinhas, senhoras idosas e crianças acompanhadas de suas mães.
-Bom dia, seu Manel! O que manda? - veio o balconista todo simpático, falando alto.
O português se vigiando, murmura muito baixo:
-Um potinho de vaselina...
Sem entender, o rapaz pergunta mais uma vez:
-Não entendi, seu Manel. O que é mesmo? - pergunta novamente em voz alta.
Seu Manel, coitado, trêmulo, repete:
-Um potinho de vaselina...
O balconista enfim, entendeu. E exclamando a todos, achou graça da situação:
-AHHHH! Que isso seu Manel? Não precisa ficar com vergonha... Vaselina tem mil e uma utilidades, não é mesmo pessoal?
Aquele povo todo olhou para o pobre portugês -vermelho como um camarão- e concordou com a cabeça.
O portuga, mais sem-graça que nunca, deu uma risada amarela:
-É. Eu sei...
Todos voltaram às suas compras e o balconista pôs-se a subir a escada para buscar o produto pedido pelo lusitano, já mais relaxada e tranqüilo.
Do alto da escada, o atendente pergunta:

Terrorismo no Acampamento

Três amigos foram acampar. O detalhe é que um deles, tinha um bafo digno de uma fossa de churrascaria.
Bom, na hora de dormir, perceberam que havia apenas um cobertor para os três e dessa forma, teriam que dividir a peça. Os dois amigos que estavam com o hálito em dia deram uma idéia ao amigo 'boca de cocô':
-Aê João, quando você for falar alguma coisa, levante o dedo antes, valeu? Pra dar tempo de a gente se cobrir até a cabeça com esse cobertor. Depois, você pode falar.
Sem-graça, o amigo baforento concordou com a idéia apenas balançando a cabeça positivamente, claro...

Cinco minutos depois, ele levanta o dedo e espera os amigos cobrirem suas cabeças com o cobertor comunitário salvador:

Onde enfiar? Algumas opções...

O casalzinho estava no ápice dos amassos: 'coisas' à mostra, mãos espertas, suspiros e gemidos... Eis que o pai da menina entra na sala de supetão e pega os dois no flagra.
O namorado da menina se levanta assustado do sofá, todo sem jeito, meio agachado e tentando guardar o bilau dentro da calça, pôe-se a 'procurar' algo atrás do sofá:
-Cadê ele? Ele foi por aqui... Deve estar escondido!...
E virando-se para seu sogro, mandou essa: