'Os Fulanos' são uma dupla de humoristas 'formados' no Largo da Carioca (centro do Rio de Janeiro). Os caras são feras e eu sou fã confesso do besteirol deles...
Pra quem ainda não conhece os dois, esse vídeo apresenta-os muito bem! Confira que vale a pena! Preste atenção nos detalhes da narração de Cid Moreira para o Mr.Pool...
Cid Moreira e Mr. Pool
Os Melhores do Mundo
Realmente os caras são os melhores... Pra quem não viu, veja. E quem já viu, pode rir de novo!
No melhor estilo 'pára-choque de caminhão'
-Chifre e dente só doem quando nascem.
-A melhor lua pra se plantar mandioca é a lua de mel.
-Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.
-Não me acompanhe que eu não sou novela.
-A vida começa aos 40 e termina aos 150 Km.
-Toalete a bordo - no pára-choque de um caminhão de transporte de porcos.
-Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
-Não me siga, estou perdido!
-Depois que eu caí de beber, continuei bebendo deitado.
-Esperto é quem se finge de morto para comer o cú do coveiro.
-Passa logo pra eu ver sua traseirinha...
-O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
Humor Solitário: Não Resisti à Essa Montagem da Rapaziada do Bola nas Costas (Melhor que bola no queixo, foguetes)
Não é Piada
Achei esse tesouro na internet e gostaria de dividir essa merda com vocês.
DEFINIÇÕES de Cocôs
FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.
LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel.
MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".
SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.
PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.
LINCOLN LOG: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.
GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.
DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.
COM MILHO: (auto-explicativo)
EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.
NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.
LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.
MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.
DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.
COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...
COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.
Piadas Ilustradas também é cultura.
Piada Relâmpago
O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.
Ela pula no pescoço dele e diz:
— Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
— Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.
— 68? Como é que se faz 68?
— É simples. Você chupa e eu fico te devendo uma...
Campanha Rife um Burro Morto
Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e compraram de um velho camponês um
burro por R$ 100. O senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Porém, no dia da entrega o camponês lhes disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes
perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e arrecadamos
R$ 1.000.
- E ninguém se queixou?
-Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.
OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL:
UM BANCO ( o Banco Rural )
UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE ( a SMP&B )
UMA IGREJA ( a Igreja UNIVERSAL )
O quarto GAROTINHO foi até governador do Rio de Janeiro, mas como não crescia, virou presidente regional de um partido político... Era o menos rico de todos...
burro por R$ 100. O senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Porém, no dia da entrega o camponês lhes disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes
perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e arrecadamos
R$ 1.000.
- E ninguém se queixou?
-Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.
OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL:
UM BANCO ( o Banco Rural )
UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE ( a SMP&B )
UMA IGREJA ( a Igreja UNIVERSAL )
O quarto GAROTINHO foi até governador do Rio de Janeiro, mas como não crescia, virou presidente regional de um partido político... Era o menos rico de todos...
Não Passe Atestado de Corno!
Dia desses no ônibus, um casal entrou e a mulher pagou as duas passagens. O trocador pediu para ela esperar um pouco, provavelmente por não ter troco. O companheiro não percebeu a cena, indo logo sentar-se.
Ela fez o mesmo, mas parecia inquieta com a possibilidade do trocador tê-la esquecido. Até que o funcionário do coletivo, percebendo sua preocupação, disse:
-Olha, não esqueci de você não, viu?
Veja o que o corno questionou em voz alta:
-Ei! De onde vocês se conhecem? Porra! Tú é foda! Não toma jeito! Nem na minha frente...
Reflita aí. Sem mais...
Como Contar uma Notícia Trágica, Sem Traumas
-Alô?
-Alô!
-Ôh, Manel! E aí, meu velho? Tudo certinho?
-Tudo. Olha, estou a te ligar para devolver-lhe a chave do sítio.
-Tranqüilo, Manel. E aí? Gostou de lá?
-Ah, gostei sim... muito! Só tenho uma notícia ruim pra te dar...
-O quê?
-Teu papagaio morreu...
-O quê? O Eurico morreu? Não diga isso! Eu criei ele desde moleque! Já tinha 40 anos!
-Pois é...
-Mas... morreu de que?
-Comeu carne estragada.
-Quê!? Carne estragada? Mas como? Aí tinha ração pra ele! Que carne estragada era essa?
-Carne de cavalo.
-De cavalo? Que porra é essa?
-Dos teus cavalos.
-Puta que pariu, Manel... Como assim?
-É. Os teus cavalos morreram.
-Quê!?!?!?!?!? Na-não acredito!!!!! Era tudo puro sangue!!!! Os dez morreram????
-Morreram sim. Todos mortos.
-Mas... mo-morreram de que, Manel?!
-De cansaço... De carregar água.
-Que?!?!?! Tá de sacanagem, né? O sítio tem água encanada!
-Pois é... Mas era pra apagar o incêndio. Precisava de muita água.
-Peraí, peraí: incêndio?!?!?!
-É. Pegou fogo na porra toda. É.
-Meu Deus... Mas, por quê?!?!?!?! Diz, por favor!!!! Daonde surgiu esse incêndio???
-Das velas, né...
-Não, não... M-mas lá tem luz, porra! Aliás, tem tudo lá! Sauna, ar central, parabólica...
-Pois é. Mas tinha que ter vela. Já viu enterro sem vela?
-Enterro!?!?!?!?!?!?! Meu Deus!!!! Do caseiro? De algum outro funcionário? De quem?!?!?!?!
-Ora, da sua mãe. A coitadinha morreu.
-O quê!?!?!?!? A minha mãe morreu!?!?!?! Não!!!!- ouve-se uma queda.
-Alô? alô? Porra! Desmaiou? Ah, vai gostar de papagaio assim na puta que o pariu...
Tomelirrola: A Saga do Gordinho Encoxador
Não sei quanto a você, mas eu acho isso pura realidade! Encoxada também é cultura!
Batendo um Barro
O sujeito vai ao médico e constata que está cheio de vermes. O médico o tranqüiliza:
-Isso é fácil de resolver: é só tomar esse remédio aqui hoje, que resolve. Já pela manhã, quando senhor for ao banheiro de novo, vai sair tudo!
Enquanto isso, uma pequena lombriga -que brincava pela região do umbigo, se espantava ao ouvir aquilo. Saiu correndo para avisar a família:
-Papai! Papai!- entrou aos berros no intestino.
-Que é menino?- respondeu o pai-lombriga.
-O moço vai tomar um remédio que vai matar a gente essa noite!- avisava o filhote desesperado.
Sem pensar duas vezes, o chefe de família decidiu:
-É?! Então pede pra sua mãe arrumar as malas que a gente vai pegar o cagadão das 8:30...
'O Nome da Criança'
A jovenzinha, muito safadinha -mas ainda virgem, ia pra sua primeira festinha sem a companhia dos pais. A mãe já prevendo os futuros problemas, resolveu tentar evitar o inevitável:
-Filha, quando algum rapaz tentar comer você, pergunte antes qual será o nome do filho que vocês terão. Ele, com certeza vai se mandar! Homem é tudo igual! Só querem dar umazinha!
E a pequena gostosinha:
-Hum-hum... Entendi, mãe.
E lá se foi ela, toda lindinha, perfumada... uma delícia...
Chegando na festa, não demorou pro primeiro cara chegar junto e tentar 'algo mais' no jardim.
Ela, esperta, não perdeu tempo:
-Qual será o nome do nosso filho?
Como avisou sua mãe, o sujeito vazou sem dar um tchauzinho...
E foi assim durante toda a festa. Outros tês caras tentaram, mas sempre que ela perguntava 'o nome do filho', os mesmos montavam no porco e sumiam.
Já pela madrugada, um outro malandro se aproximou e, depois de uns amassos bem quentes, resolveu levá-la pro jardim.
A menina imediatamente mandou:
-Transar? Tá, mas qual vai ser o nome do nosso filho?
O esperto se ajeitou todo e mandou o ganso pra dentro sem responder a pergunta. Não parecia nem um pouco preocupado com os freqüentes questionamentos da gostosinha durante toda a transa:
-Ain, ain, ain... hum... e... aí... qual... vai... ser... o nome... do... nosso filho...ain, ain... Não pára!- perguntava ela, entre gemidinhos bem safados.
E tomelirrola. O cara nem aí...
No final das contas ele, já satisfeito e refeito do 'gran finale', começou a se arrumar, mas não sem antes ouvir mais uma vez a pergunta da recém-desvirginada:
-E aí? Já decidiu que nome vai ter o nosso filho?-perguntou pela última vez, ajeitando a calcinha debaixo do vestido.
Ele levantou a mão na altura das vistas dela e, mostrando a camisinha já com um nó bem dado, mandou com voz de Cid Moreira:
-Se sair daqui... Se chamará Mister 'M'... O príncipe de todos os sortilégios...
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Aqui você tem voz! Só não se sabe se será ouvido... Sugestões, opniões e contribuições: comente neste post!
Mulher Linda: VOCÊ JÁ TEVE UMA?
Você já teve a experiência prazerosa de ter ficado ou mesmo namorado, uma mulher simplesmente linda? Uma mulher do tipo BB (não de Big Brother , mas de Boa e Bonita)? Ou uma GPC (Gostosa para Caralho)? Uma mulher com a simples definição PERFEITA?
Aquela negra linda, de quebrar os pescoços alheios, lábios carnudos, olhar sedutor, corpo escultural, inteligente, sorridente e perfumada da cabeça aos pés... Exemplo: Karenzinha (do Caldeirão do Huck) ou Alicia keys
E aquela morena clara de cabelos lisos e compridos, sedosos, com um rosto de anjo, cintura fina, quadril destacado, boa de papo, que ri de tudo o que você fala e ainda um vulcão... Exemplo: Andrea Leal
Ou a ruivinha perfeita: pele muito branca, de beleza exótica, que pára o trânsito, voz celestial, olhar safado e ingênuo, saradinha, toda mignon, na medida... Exemplo: Juliana Baroni ou Simone Simmons
E ainda 'A' loira, de deixar todo mundo tropeçando pela rua, lindos olhos azuis, bem-humorada, simpaticíssima, uma sereia na praia... Exemplo: Paula Toller ou Natália di Natale
E aí? Já? Não foi miragem? Você não tinha bebido demais?
Sorte sua!
E a pobrezinha? Era cega?
As minhas eram... Aliás, até a atual.
P.S: As escolhidas acima -como exemplo- são de gosto pessoal e não são unanimidades. A lista é grande. Valeu, cambada?
Leve a Vida na Vaselina
Sr. Manel entra na farmácia muito sorrateiramente. Para seu desespero, a mesma estava lotada! Com certeza ele não estava ali por uma boa causa. A vergonha lhe assombrava os bigodes arrepiados...
De um lado do balcão, uma senhora bem idosa e uma mulher com seu pequeno filho. Do outro, duas freiras recém saídas da clausura, sob escolta de um padre.
Ele chega ao balcão de forma muito disfarçada e murmura algumas palavras num volume tão baixo que o balconista não entende e pede para que ele repita.
Entre dentes, o pobre homem pede:
-Um pote de vaselina...
Achando graça da situação e querendo 'livrar' o pobre homem daquela vergonha, o funcionário abre o verbo para todos ouvirem:
-VASELINA?! Ô SEU MANEL... NÃO FIQUE SEM GRAÇA! VASELINA TEM 1001 UTILIDADES, NÃO É GENTE?
Mais vermelho que um camarão, o portuga observa todos no recinto concordarem com o balconista 'amigo'...
Sr. Manel concorda sem-graça:
-É... eu sei...
O balconista então, achando que tivesse resolvido o problema do cliente sobe na escada e, lá de cima pergunta:
-Mas ô Sr. Manel, qual o tamanho do pote que o senhor quer? Pequeno, médio ou grande?
E o lusitano, já mais a vontde responde em alto e bom som:
-AH... ME VEJA AÍ UMA QUE DÊ PARA EU COMER UNS TRÊS CÚS!..
Duelo: Gambá X Bacalhau
Sr. e Sra. 'Olibeira' estavam prestes à sair do país, mas Dna. Maria não queria se livrar de seu gambá de estimação. Na porta da alfândega, Manel teve uma 'excelente' idéia:
-Põe o bicho na sua calcinha, Maria...
E ela, numa espantosa sobriedade:
-Mas e o cheiro, Manel?!
-O cheiro?!-voltou o 'Eisten lusitano'- Ora Maria, o gambá é que se vire, porra!!!
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